Would you be Happier?

Só para dar ouvidos á um queridíssimo amigo meu,resolvi por esses dias trocar Augusto dos Anjos por Antero de Quental(como ele me disse.)

Pois então,esses textos positivistas,refletem que minha felicidade ainda que pálida,mas,se faz presente em momentos da minha vida por agora,pode e vai ser cada vez melhor!Sem medos,mágoas e essas coisas tão mundanas,que sempre nós impedem de crescermos e sermos felizes não é mesmo?Então Guga,é pra você!E também é para um outro amigo,que precisa de se libertar de algumas amarras,que ele mesmo cria e nem ao menos percebe,que o desânimo consiste nele mesmo.É pra ele também.

Uma música,pois eu sempre curo qualquer enfermidade minha com música,não consigo viver sem definitivamente,quero dividir essa música de uma banda que eu idolatro,The Corrs,com quem ler esse texto aqui.Eu me sinto exatamente como a música descreve,e sejamos todos bem sinceros,quem já não se sentiu?A questão é,você seria mais feliz se fizesse o quê?Descubra,encontre um caminho e faça!Não adianta dar desculpas,e olha que pra mim isso também é difícil,mas,como diz meu bom e velho pai,não adianta se questionar,onde há dúvida não há fé!

Você Seria Mais Feliz?

Você já se perguntou onde a estória termina e como tudo começou?

Eu já (eu já, eu já, eu já)

Você sonhou que era a estrela do filme, com a pipoca na mão

Eu já (eu já, eu já, eu já)

Você sempre pensa que é outro alguém dentro de si quando ninguém entende que você é (você é)

E quer desaparecer dentro de um sonho mas nunca quer acordar, despertar?

Daí você cambaleia no amanhã e tropeça no hoje

Você seria mais feliz se você fosse uma pessoa centrada?

O sol brilharia mais forte se você tivesse um papel maior?

Você estaria maravilhosa se não fosse pelo clima?

Você vai ficar ótima (você vai ficar ótima)

Você não está com medo de contar sua estória agora?

Quando todo mundo acabar será tarde demais (tarde demais, tarde demais)

Tudo que você disse ou fez não foi do jeito que você planejou?

O erro

Então você prometeu que amanhã será diferente de hoje

Você seria mais feliz se você fosse uma pessoa centrada?

O sol brilharia mais forte se você tivesse um papel maior?

Você estaria maravilhosa se não fosse pelo clima?

Você vai ficar ótima (você vai ficar ótima)

Eu acho que você vai ficar ótima

Você vai ficar ótima

Então, não se preocupe, meu bem

Você está correndo para amanhã, sem terminar o hoje

Nós seríamos mais felizes se fôssemos pessoas centradas?

O sol brilharia mais forte se nós tivéssemos um papel maior?

Nós estaríamos maravilhosas se não fosse pelo clima?

Eu acho que nós vamos ficar ótimas

Eu acho que você vai ficar ótima

Não se preocupe, meu bem

Vai ficar tudo ótimo

Não se preocupe, querida

Vai ficar tudo ótimo

Não se preocupe, meu bem

Tudo vai ficar ótimo!

(The Corrs.Would you be happier?)

É,eu acho mesmo que no fim nós todos ficaremos bem!Tudo sempre fica afinal,se não está,é porque no fim ainda não chegamos,não é mesmo?

Don't worry babe,you will gonna be just fine!

As horas

"Outra vez eu não ouvi tuas palavras
Você sempre tem razão
Como posso me arriscar sem dar ouvidos,
seu instinto me querendo sempre bem.

Eu vejo nas horas o que não se ve
Me perco lá fora pensando em você
Um dia eu aprendo e mudo de rumo

Sei que posso te provar que não há nada
Nessas horas de ilusão
Me perdoa, me aceita no seu mundo
Me devolve tudo que já era bom

Na verdade o que importa
O que trago na canção
É o amor que hoje entrego em suas mãos
Seu sorriso, uma palavra, sua voz no coração
É o amor que hoje entrego em suas mãos

Um dia eu aprendo e mudo de rumo".


(As horas,Marjorie Estiano.)

Um dia uma garota de dezesseis anos escutou essa música,
Um outro ela com dezenove escutou de novo,
e viu que tem coisas que demoramos a aprender...

Amarras imaginárias

Abro a janela
Vejo o dia
Repleto de coisas tão belas
Que ontem eu acordava num egoísmo triste e não via

Sinta só a brisa e o ar
Quão suave a vida vem,quão suave a vida é
Só permita-se a conseguir tudo aquilo que você acha que não pode
Tudo aquilo que se quer

Vamos já respire fundo,não se intimide com o que há de imundo
Não deixe o cansaço e a derrota te alcançar
Mostre que as fraquezas sempre virão,mas sempre se tem aquele poder
Da sua alma o mais profundo

Ontem o dia era triste
Meu coração era só as sombras de um medo desigual
Que lindo dia nasceu hoje,me felicite
Pois hoje foi bom,e a amanhã a felicidade será um sonho real

Ontem eu cantava baixo e rouco
Que estranho,cantava tímido e pouco,uma cantora ofegante
Hoje eu cantei alto,cantei para todos os ventos e até para os loucos
Hoje eu lembrei do que eu achava em mim o mais interessante

Ontem eu estava apavorada
Meus fantasmas borravam meus desenhos
Eu estava de tudo tão cansada
Hoje eu me lembrei dos meus sonhos

Hoje eu me olhei no espelho
E meus olhos não acordaram vermelhos
De tanto chorar

Só hoje,eu me libertei desse meu inimigo
Tão baixo era o meu medo
Que hoje eu vivi e finalmente pude me libertar


"As amarras estão mesmo em um nó,que somente nós mesmos podemos desamarrar.Na verdade, nunca existiu chave ou cadeado,se você olhar bem para trás,vai ver que suas mãos estiveram sempre soltas ,foi você que se esqueceu de que elas estavam lá."


"Liberdade é pouco,o que eu desejo ainda não tem nome"

Clarice Lispector.

Na esquina,no prédio,na feira ou no mercado,há sempre uma cotinha.

Virgínia vem com duas sacolas de mercado,cabisbaixa, com olhar perdido e expressão pensativa.Passa distraída e dobra a esquina da praça, quando encontra D.Carlota a vizinha de rua,duas casas ao lado da sua.

-Olá Giginha,como vai sua mãe?-interrompe D.Carlota Virgínia em seus devaneios.
-Ah,vai bem D.Carlota-Responde Virgínia,pensando irritada,o porque de D.Carlota ainda chama-la de Giginha,seu apelido de infância,considerando que Virgínia beira os vinte anos.
-E o seu pai,como está na nova casa?Nossa,deve estar sendo muito difícil para sua mãe,ser largada depois de tantos anos de casamento,ela praticamente doou os melhores anos da vida dela ao seu pai a você e o Luizinho.
E é tão difícil pra se arrumar alguém nessa nossa idade,Deus me livre se Rodolfo me larga,acho que vou para um convento!

Sempre tão agradável a D.Carlota,pensa com ironia Virgínia.D.Carlota é quem Virgínia,em um de seus mais pérfidos dias,ou melhor,qualquer pessoa em um dia ruim,menos quer encontrar ao dobrar a esquina da praça.A fofoqueira de plantão,envolta de morais e princípios que ela mesma desafia,ao destilar os mais amargos detalhes da vida alheia do bairro.E ela,justo Virgínia,filha de Gertrudes,a mais nova separada do bairro,irmã mais nova de Luizinho,o "arruaceiro juvenil",justo ela no seu dia de crise,foi topar com a Cotinha do bairro.Ela conformada com o destino de dar de frente com tão desagradável conversa,responde sempre muito educada,com sua voz mais forçadamente paciente.

-Pois é né D.Carlota,essas coisas nunca são fáceis pra ninguém,em idade alguma,a dor maior ou menor é sempre dor.Minha mãe é boa e trabalhadora,logo ela se recuperará.
-É sim querida,sua mãe é mesmo muito boa,foi um pouco relaxada com o casamento com seu pai,afinal homens são homens e nós precisamos relevar certas besteiras que eles fazem.Mas e você querida,está namorando?Nunca te vimos com rapaz algum neste bairro,e algumas de suas amigas já estão quase com o pé no altar.Você completa vinte este ano não?

Como ela fala!Meu Deus,como alguém pode gastar tanto tempo de sua vida observando e sabendo da vida amorosa dos outros?-Pensou Virgínia.
Também,o que mais ela tem a fazer,a não ser cuidar da casa e fofocar,já que seu marido aposentado vive jogando gamão na praça ou bebendo umas a mais no bar?Sem maldades,para não cair na soberba e acabar como uma D.Carlota da vida,é claro.Virgínia ficou com vergonha e com uma raiva contraditória em si.Ela não sabia do que,nem de quem sentia mais raiva e vergonha,de si ou de D.Carlota,a vizinha de duas casas abaixo.Sim,pois,ela sentia uma raiva de ser uma pessoa tão complicada e por nunca ter arranjado alguém,ou mesmo ter tido a sorte também,ou a raiva e vergonha por uma senhora sem filhos pra da vida cuidar e um marido que se revesava entre a praça e o bar.Pensou,e ficou calma mais uma vez,quanto a sua mãe "ter sido relaxada com o casamento",nem discutiria,não valia a pena,e mesmo cutucada a sua maior ferida dos últimos dias,ela achou melhor mesmo não cair no fel da vizinha.

-Sim,faço vinte anos nesse próximo mês.E quanto a eu nunca ter aparecido com rapaz algum no bairro,talvez fosse porque rapaz nenhum
conquistou a posição de ser minha companhia pelos meus passeios bairris,se é que a senhora me entende.Aliás, não é a senhora
mesmo,que diz que essas garotas da minha idade são espevitadas demais ao trocar com tanta frequência de par?Pois então,olha como a tenho em grande valia,eu sigo bem a risca os seus tão sempre úteis conselhos.

Touchet!Essa enrubesceu D.Carlota,que sem graça,mas disfarçando, respondeu:

-É verdade minha filha,não tem que ser mesmo como essas meninas vulgares,que pensam que agradam,mas que já ficaram com a moral mais suja que corrimão de prédio público ao olhos dos homens.Só cuidado,para não acabar como aquela amiga da sua mãe,aquela lá solteirona fumante,que tem jeito de sapatão,aproveite que faz vinte esse próximo mês e já fique de olho pra fisgar um homem decente minha filha,senão só vão te restar os piores!Mas já vou indo,tenho que ir ao mercado pra comprar a mistura do almoço,está muito grande a fila do açouque?
-Não,estava maior quando cheguei,agora está mais sossegado o mercado.E pode deixar,que de ser feliz nessa vida eu vou cuidar.
-Até logo querida,e não fique triste,bonita desse jeito,pelo menos algum moço vai te cortejar.Mande um beijo para Gertrudes.
-Ah,obrigada(ufa!ela já está caminhando em direção á esquina da praça).Até,mandarei.

Virgínia,caminha até o meio da praça,quando atravessa rua em frente ao bar e vê seu Rodolfo bêbado mais uma vez,piscando pra ela ao passar.
Diante a essa visão,sua raiva por D.Carlota,e todas suas ofensas,á sua mãe,irmão,amigas e até a D.Magali a amiga"solteirona" super boa gente da sua mãe,ela resolve perdoar.E mais,aquele peso de ser a única moça solteira do bairro,que nunca namorou,e nunca fora correspondida,também passa,afinal,de que adianta casar com alguém se for para uma D.Carlota se tornar?

A partir daí Virgínia sorri,e segue descendo a rua até sua casa,feliz por
poder compreender as pessoas e perdoar.Um dia o moço de Virgínia há de chegar,e se não chegar?Bom,acho que ninguém acha que Virgínia,a doce e determinada Virgínia,de cabelos compridos castanhos e olhos grandes irá assim terminar,não é mesmo?Mas isso fica pra outra estória...

Fim.

Doce ciranda

Quero me jogar,

sentir-me tonta em uma doce ciranda

quero relembrar,não quero abdicar

quero mais inúmeras doces lembranças

Quero rimas pobres

quero meus amigos,quero voltas

quero os mesmos natais sorridentes

aqueles com muitas palavras,risadas tudo em habituais altas vozes

Quero me apaixonar,quero ser tola

ficar boba,ficar admirando um certo olhar

"Quero uma criança com seu olhar"

Quero gritar e ser brega,quero rir até chorar

Quero brigar por amor,quero ter acessos de raiva

Quero a certeza de que sempre terei esse alguém

Não quero só beijinhos e caricias falsas

Não sou mulher de emoções fogo de palha

Não quero me contentar com um casamento morno

com a casa cheirando a confort e a comida no forno

Eu quero em todos os dias toda a alegria,e nos dias que não der,

eu quero um ombro e um colo quente pra chorar

Eu não quero só um amigo

eu quero aquele embrulho no estômago

Eu quero aquela sensação de perigo

Eu quero um amante-amigo-companheiro-bom -de-papo-bom-de-papo-bom-de-cama.

Quero olhares furtivos no café da manhã

quero risadas quando eu de hábito na quina da mesa esbarrar

"Não ria seu besta,-Você está bem amor?hahahahaha"

Eu quero força quando fizer manha,eu quero carinho quando ver que eu estou saidinha demais.

Eu não quero uma amor perfeito,muito menos aquele que dizem que é direito

Eu quero rir dos seus defeitos,e pras vizinhas e amigos suas qualidades exaltar.

Eu quero sentir a falta,quero chorar de emoção com a volta

eu quero as brigas,e depois fazer as pazes.

E além de tudo quero alguém que me faça finalmente dizer:

"É,você estava certo mesmo meu amor."

Queria palpitações,surpresas,certezas

e todas as pieguices que só o amor pode dar

e sei que por aí há uma criatura com nome e endereço

Pra quem todo esse amor eu vou entregar.

.

O medo de você.

Sim,eu transformo minhas dores
em palavras

Sim,eu sou também insuportavelmente subjetiva
e minha objetividade é quase que inútil

Sim,eu pensei em tudo desde o princípio,eu faço isso
e penso que engano muita gente

Sim,eu faço isso,mas não pense que sou tão calculista,
eu penso que me engano muitas vezes também

Sim,eu rodeio muitas vezes,uso palavras complexas para sentimentos simples

Sim,eu posso até me bater por dizer isso,mas acho que gosto mesmo de você

E não,você não é só aquilo que eu insisto em fazer você parecer ser
Você é mais,e isso me dá medo,daí eu fantasio e tudo "fica bem"outra vez

Sim,eu me interesso por tudo que seja de você e não,sendo sincera,eu não me sinto bem sentindo todo esse encanto por você.Me desculpe ,mas você é tão subjetivo quanto eu,e eu quase sei o que você não sente por mim.

Não,se eu estiver errada quanto á isso,não sinta raiva de mim,apenas não use de tanta subjetividade,porque joguinhos tem hora e tanto tempo assim,sempre cansam

E por fim,sim,vou definitivamente parar de falar sobre você aqui,você que não me conhece,você que não quer me ver.Nessa vida onde os acasos sempre me dizem não,não espero te encontrar,nem nunca mais ouvir sobre você,logo você...o único á quem poderia dizer novamente,"eu te amo,meu amor".

Um beijo pra você.

Ode ao meu pai.

O segundo domingo de agosto,representa a segunda pessoa que viemos amar desde o príncipio.A segunda,pois,a primeira é a que nos carrega no ventre por longos nove meses,isso é um fato que não podemos ignorar.Mas o segundo,nesse aspecto é tão igualmente ao primeiro,que venhamos a convir,o nosso pai não nos carregou nove meses,mas esperou ansiosamente e até com uma certa invejinha,sentir-nos pela primeira vez.

O meu pai até os meus cinco anos e meio,era o tipo de pai que todos queriam ter,sabe?Ele que acordava de madrugada pra dar mamadeira pra mim e meu irmão,ele que dividia o ovo cozido nas manhãs de sábado,ele que trazia aquela sacola enorme recheada de chocolates das Lojas americanas todas as quartas feiras.É,eu era bem pequena,mas eu ainda me lembro bem.Depois disso,meus pais se separaram,e meu pai voltou pra São Paulo.Acho que eu nunca poderia explicar com palavras nem com nada nesse existente nesse mundo,toda a falta que ele fez no meu cotidiano.Sem dramas a parte,eu passei a minha infância todos os finais de semana com ele,em Ubatuba,no clube,na casa da minha vó,nos churrascos na casa dos meus padrinhos enfim,ele na minha infância,mesmo longe nos dias de semana,sempre fora muito presente.Daí na minha adolescência,as coisas foram mudando,e com todos os problemas que toda adolescente psico-problemática-rebelde sem causa,eu pela primeira vez na vida,senti o que era ter pais separados.Estranho não?Quando pequena eu era feliz,mas,quando fui crescendo foi aparecendo todas as ausências,todas as festas da escola que ele não foi,todas as decisões que ele não participou,todos os segredos de pai e filha que eu não comparti com ele.Não pensem que sou ingrata,não, eu sei que ele fez,e faz o melhor que pode,e agradeço todos os dias por ele pelo menos estar vivo e bem,mas,todos os momentos de raiva,todos os dias que eu não fui ao shopping ve-lo,toda indiferença e revolta,na verdade era puro e simplesmente a dor que a ausência dele causava na minha vida.Ultimamente,mais crescida,eu tenho entendido mais ele.Tenho aceitado mais como ele é,como que ele reagiu a toda a situação,e pela primeira vez,vi que meu pai era gente,e não o super herói que eu havia pintado toda minha infãncia.Isso o aproximou-o mais a mim,e eu posso dizer hoje que eu o amo muito mais(se é que isso era possível).Ele,senhor Walter Godoi,me ensinou tudo de bom que a vida podia ser,e o que não podia ser bom.Me ensinou que vale a pena ser bom,que mentir não é legal mesmo,(mesmo ele sendo o maior mentiroso que eu já conheci!hahaha)ele me ensinou a ser forte,a acreditar mais em mim.Muito além me ensinou a gostar de cantar,de gostar de música boa,de fazer piadas,de dançar,ele me ensinou desde o ínicio,o quanto a vida é boa,e quantas pessoas incríveis ela põe na sua vida.Acho que no fim ele me ensinou,o que pai nenhum poderia ter me ensinado com maior generosidade e maestria,ele me ensinou a ser filha.

Eu te amo pai,um golpe parafuso e um sorriso de piranha pra você!

E uma de suas músicas,é claro que não vou esquecer!

Me diga(Nando Reis).

Se eu acordo preocupado com as
providências como uma conta no banco
que eu nao tenho dinheiro pra pagar
Isso me aflige, e atrapalha
faz com que eu nao me de conta
de outras coisas
Que eu deveria cuidar
Então me diga
Se você ainda gosta de mim
Porque de você eu gosto
Isso nao deve ser assim
Tão ruim
Dos meus filhos eu sinto saudade
eu tenho medo que eles achem que
eu nao sinto a falta deles
como eu acho que eles sentem de mim
Pego o meu carro pelo asfalto
uso um sapato da mesma maneira
Por influencia do meu pai
Então me diga
Se você ainda gosta de mim
Porque de você eu gosto
Isso nao deve ser assim
Tão ruim
Há quanto tempo eu conheço você
Ou quanto tempo eu ainda vou precisar
E eu dependo do que eu
nao entendo eu pretendo apenas
que voce saiba que isso é meu amor

Tiempo de cambiar.

É mais que tempo de mudar
Já passou da hora de crescer
É tempo de começar
Sobretudo de tentar entender

É tempo de curar feridas
É tempo de se reecontrar
Mas é tempo de mudar sonhos fracassados
No mesmo corpo uma outra vida recomeçar

São tempos difíceis,são tempos adultos
São tempos jovens,são tempos de liberdade
É tempo de se fazer o que quizer,com mais responsabilidade
É tempo de soltar toda a sua criatividade

Não é tempo de se prender
Não há mais tempo pra sofrer
Acordei e vi um mundo inteirinho a se descobrir lá fora

É tempo de se dormir menos,de ter menos preguiça
de se arregaçar as mangas e ir a luta
É tempo de sair com as amigas de rir ainda mais com elas
É tempo de fazer as pessoas que se amam felizes

Não existe tempo mais pra coisas sem sentido
Não há mais tempo pra quem não te dá ouvidos
É hora mais que tardia de evoluir,de melhorar
Se não for agora que hora então será?

É hora de ser mulher,é hora de se aguentar o que vier
com força,gana e garra e muito amor,
todo amor que houver neste mundo
É hora de ser quem se é

É hora de sair com Daniele,de escutar Dyane
de rir com Daniela,de papear com Gustavo
de cantar com Vinícius,de viajar com Carolina
de se deliciar com Patrícia,de filosofar com Lucas

É hora,mais que na hora de amar Camilla
Já estava quase ficando tarde
mas enfim,hoje choveu,
Mas enfim eu decidi ser feliz


Só se cresce quando se escolhe e realmente decide-se que o melhor é crescer.Crescer dói,mas quando você realmente se abre pro amadurecmento,a gente percebe,que existem coisas das quais não merecem nosso tempo,pessoas que não merecem nosso aborrecimento,e existem pessoas ,que essas sim merecem todo nosso amor e dedicação.
A todos meus amigos dedico esse texto,vocês sabem que é de coração!

Bête chose,rien de neuf!

É,esses dias eu estou mais pra prosas do que poesias.É que eu sempre achei a poesia mais interessante,pois é uma forma de não se revelar por completo tão peculiar,que sempre me satisfaz.É,também acho que minha subjetividade é sem limites e tola até na maior parte do tempo,só que nesses dias,não estou sentindo o medinho covarde de me revelar. (uma que são muito poucos os que lêem o que escrevo nesse bendito blog...).Recebi o vigésimo teste vocacional essa semana,e adivinhem!Eu já esperava artes,mas ciências agrárias,ah,essa eu realmente não esperava!Ao ver que o meu teste deu resultados um tanto controversos,(tirando artes e comunicação,é claro.) eu parei pra pensar,que raio de resposta que eu deu nesse bendito teste,fez a Élidi(a psicóloga da escola),supor que eu teria talentos para ciências agrárias e o mais absurdo,(é ,pode crer que tem mais!) CIÊNCIAS EXATAS!Jesus,ciências exatas?Eu até hoje me confundo com simples equações de segundo grau,taco bhaskara em tudo,e a única coisa que eu realmente aprendi em exatas nos últimos anos,além de pitágoras,é que se eu não quisesse passar fome,eu não entrasse pra qualquer curso de exatas!Meu Deus,me desculpem o piti mas,gente eu errava troco no caixa quando trabalhei na loja do meu pai,posso dizer que o melhor que eu fazia era admirar as balas e os chicletes que lá haviam.Ai Deus,o sistema educacional brasileiro é falido total mesmo,e a Élidi que me perdoe,mas devia tá bem louca quando corrigiu o teste.(tirando a parte de Artes,repetindo mais uma vez só pra frisar)Ciências biológicas eu até que concordo sabe,já que eu quis ser médica e cantora(é ,babaca eu,mas não ri!) quando eu era mais nova,e é sério sou muito hipocondríaca!Mas eu nem sabia que existia ciencias agrárias!E eu também não me entendo viu,era pra mim tá feliz já que o teste apontou,por assim dizer"Um grande números de talentos variados",bom obrigada,se ontem eu não sabia quem sou,agora sei menos ainda!E tô rindo de mim agorinha mesmo,e me perguntando:"Camilla do céu,MA COMO VOCÊ FALA HEIN FILHONA!",como diria a Gigis e eu na oitava série.Já percebi também que eu não tenho visão á laser,e que eu erro pacas quando escrevo em campos vituais no escuro do meu quarto,ah,e percebi também que eu odeio o barulho do timer do fogão da minha mãe que tá apitando loucamente lá na cozinha,que saco mãe desliga essa merda pô!Descobri(que mentira,sei disso faz tempo!) também que sou uma das pessoas mais crítico-pensantes do universo,e que eu ando lendo Woody Allen demais,e que eu ando falando e sendo afobada demais!Acho que é a crise dos vinte se apreximando,com setembro aí cada vez mais próximo.Gente ninguém tá conseguindo me enteder,SÃO 20 ANOS!Não são 15 ou 17,nem os 18 que não me parece tão distante do hoje,são duas décadas de vida poxa!Eu ando me questionando,só mais um pouco pra variar,o que eu fiz durante esses 20 anos?Que pergunta um tanto quanto blasé,não?Mas é,dizem que nós jovens somos apressados,que queremos tudo pra ontem e que um dia vamos ver,que essa foi a melhor parte da nossas vidas,(pra mim nada vai superar minha infância,pronto, acabei de revelar minha síndrome de Peter Pan,ow shit!) ok,isso me dá medo,porque,o que eles querem dizer com isso?Que a vida madura é um saco?Que ter espinhas,descontrole emocional e hormonal,e não ter maturidade suficiente pra lidar com algumas situações e sentimentos,são as melhores coisas da vida?Ah,não eles deviam ter querido dizer,que a melhor parte são os gatinhos ,as super baladas,o manequim 38 e blábláblá.Sinto dizer,mas não tive nada disso.Tirando o manequim 38,(de agora por que durante muitos anos da minha adolescência foi 40)as melhores coisas que eu tenho certeza que um dia eu vou lembrar desses tempos são das minhas melhores amigas,das tardes regadas a brigadeito e hamburguer com salada de escarola(hehe,quem não confunde escarola com alface?Dá um tempo eu só tinha 14 anos!),dos amores platônicos por carinhas da escola,e do meu primeiro amor,que acabou sendo minha primeira grande desilusão amorosa,é desculpe ser uma pessoas chata que não teve tantas roupas de marca e nem ter sido tão popular no colégio e suas grandes baladas!Tive baladas incríveis,com pessoas muito legais,mas longe de ser as baladinhas suuuper legais dos seriados da tv.Posso dizer que sem isso,não seria a pessoa que sou,interessante e culta(aham,e metida!hahaha).Enfim,temos de extrair de nossas falácias,sempre uma coisa boa,se não existir algo bom,sei lá crie!Aprendi nessa vida,que não somos o fazemos,nem o que dizem que somos,somos quem nós escolhemos ser.Parece bobo,mas isso foi uma lição que aprendi muito cedo,e com um livro que marcou minha vida,quem leu,aposto que vai saber.Disse que não estou pra poemas,não que deixaria de ser misteriosa.

Pra encerrar esse post ridículo,uma frase de um filme que amo,e que traduz o que eu andei fazendo durante toda minha adolescência:
"-O que você está fazendo?,-Lidando com coisas que vão além da minha maturidade."

Anedonia

Olha,pra ser bem sincera,posso até estar sendo um pouco ridícula ao declarar que,estou passando pelo pior momento de minha vida.Sim,ridícula,pois,dentre outros momentos super difíceis que tive,que foram bem duros de superar,mas este momento em especial,esta sendo mais que crucial em minha vida.Eu passei por várias nos últimos tempos,e fui tentando colocar embaixo do tapete,e mesmo que a minha depressão pareça infundada não só para mim,como para muitos,no fundo eu sei bem porque estou assim.Eu sinto muitas vezes,que vou desabar,sinto um sentimento de vazio que parece impregnado em mim,um desespero,uma vontade de dar fim a tudo isso,em vários momentos dos meus dias.Sinto que posso lutar,mas que não vou conseguir,dái penso que vou vencer,porque já estive pior e venci,e porque agora eu haveria de perder?Sinto-me vítima da vida,e eu odeio isso,eu adoro um drama,mas odeio finais tristes devo confessar.As vezes,eu tenho vontade de chorar,mas não consigo,hoje de manhã algumas lágrimas correram pelo meu rosto,e me senti melhor com isso,não conseguir chorar desespera bem mais que chorar desesperadamente as vezes.Me sinto impotente,idiota,e sei que minha vida é muito boa,não,pessoas deprimidas não são cegas,só estão em estado de miopia,astigmatismo talvez...O pior de tudo,bom,tá tudo tão confuso,que nem estou conseguindo definir o que é pior,mas com certeza o que está pesando é o medo,um medo que já senti bem forte um tempo atrás,as vezes acho que esse é meu destino,ser infeliz,sucumbir à psicose ou me matar,mas sinceramente isso é destino digno á alguém?Eu sempre achei que não.Eu gosto de mim,mesmo com tantas coisas difíceis,eu sempre ri com delas,eu gosto da minha vida,e isso está realmente me angustiando muito.Faz mais ou menos um mês que eu estou conhecendo uma fase de mim mesma que eu já tinha visto de outra forma,não menos difícil,mas depois do acontecido,menos apavorante,agora ela se disfarçou de uma desesperança misturada com angústia daquelas que mesmo ao dormir eu creio que tenha passado,acabo sendo acordada por ela.Eu sei que vou conseguir vencer,e sei que quando isso acontecer,serei mais uma vez a pessoa que sempre no fundo sempre fui,a pessoa que eu mais amo.Anedonia descontrolada e descabida,um dia vai ter seu fim.