Diário de uma humana

Dando continuidade a todo o drama derramado pelas linhas desse pobre blog,acho que pouco a pouco vou me livrando desse mesmo citado,ou melhor,desses mesmos citados dramas(sim pois alguns muitos).
Sinto que estou estirpando a cada post,a cada dia,um pouco de toda carga dos sofrimentos desses últimos meses,e sendo mais dramática,anos.Tem que ser assim,tenho que continuar seguindo forte e acreditando que a cada dia,assim como as coisas vão passando,eu conseguirei o que tanto quero dessa vida,o que é as vezes um mistério pra mim,já que o que eu pensei que queria se mostrou a pior desilusão pra mim.Enfim,tendo irremediadamente alma de artista e humana,eu sinto demais,e como diz uma pessoa de alta valia minha,eu sinto o mundo,e as vezes isso se torna tão grande que o fardo fica insustentável.
Sinto falta da faculdade,de tantas lições duramente aprendidas mais uma vez,nos últimos tempos,descobri que tenho que ser um tanto mais forte pra defender o que é bom pra mim,é duro e extremamente difícil por vezes ser mais eu,mas com tudo agora eu sei que,quem mais se importa comigo sou eu,e que as vezes a solidão se torna o melhor amigo,não toda a parte do tempo,mas acreditem,um pouco de orgulho em não correr atrás das pessoas faz um bem tremendo.Como já disse,pra mim são tempos de descoberta da minha suja e tenra humanidade,e os pecados fazem parte dela.
Mas veja bem,não faço nem me desfaço das pessoas,no meu imperfeito,perfeição é ter quem realmente me queira.


Uma abraço,um beijo,uma afago de presente pra qualquer um que sentir falta disso e ler,sendo piegas mas,as coisas mais verdadeiras da vida são clichês,seja realmente você,só você.

Porta da loucura gelada e imaginária

Vivendo caóticamente em um espaço vazio e não dado,vou apenas pouco a pouco pegando os caídos pedaços.Vivendo sozinha esquecida pelos jamais esquecidos,amando com carinho e fervor
os jamais merecedores e nem por isso recebendo o justo valor merecido,aprendendo que pouco são os bons de verdade e que a o que importa dão valor.
Polstergando essas linhas não consigo não me deparar com o nem um minuto fato esquecido,mundo gelado e virtual com mais amigos imaginários do que aqueles que viviam em meu armário em minha infância.Estes sim esquecidos,estes sim tinham o merecido.

Um dia li a Bíblia e aprendi mais sobre Jesus e as divindades em seu amor,perdão e compreensão,daí percebi que não sou divina,sinto divinamente minha horrível humanidade.

Toma

Toma o desespero
desarma tua alma
que tua arma é desalmada
Consigo ver que já não há mais nada
e que já não tem mais ninguém
roube o meu veneno
senão não te sobrará mais nada
nem arma
nem alma
contra mim mais nada

Estática

Ouço o ruído implacável do tempo vindo da janela da sacada
Sinto impassível ao redor dos sons e de todas as luzes frenéticas
E só assim eu consigo ver que não fiz nada
Não sai de mim tudo aquilo que há de melhor,como aidética
Que qualquer vírus,cada ameaça a torna toda desvairada
Como toda genuína dor de uma vida sintética
De alguém tão orgânica e por tudo interessada
Crises psico-epiléticas
Pobre coitada

Poço das incertezas

Qualquer dia me tomo de assalto e acabo logo com isso!
Esse monólogo interminável já está dando no saco,eu não sou assim
Eu decido rápido,a vida anda,o tempo passa e os orgãos logo começaram lentamente a falhar.
Não fui eu quem escolhi isso,detesto ser tão profunda assim.Quando começo,os devaneios logo tomam conta de mim.Que saco,tem vezes que não suporto viver em mim.
E não há gole de cerveja,nem tragada de cigarro,nem a cachaça do melhor alambique,nem soltar da minha garganta o poluído escarro.Nada disso.Simples assim,loucura.Daquelas que se vê em filmes cults,daquelas em que a morte se torna o paraíso.
Não,nem sei se vou para o paraíso,nem sei ao menos se o mereço.Só queria tomar aquele vidro inteiro de calmantes em cima da copa da cozinha pra ver se eu paro de ver qualquer coisa que seja,para ver se eu paro de vez com tudo isso.Não,eu não gosto também disso.Não sou do tipo que se mata,melodramático demais.Bem melhor que tudo,mas,acho que devo tentar mais.
Não sei se sou do tipo que se cansa fácil.Ultimamente eu não ando sabendo nem mais o que sentir.
Tô reprimindo o irreprimível,tentando o impossível,para ver se ao menos assim eu levo um crédito e consigo ser feliz.
Sim,eu acho que por cima eu estou bem.Começou a chover e sinto uma paz quando chove.Não sei porque.É o tipo de coisa que está além dos tantos aquens da vida,sabe,ah,talvez nem você possa me entender.
Tentando viver todo dia o mirandum.Vê se algo me encanta,me apaixona,algo real,por favor!
Cansei de gente infeliz tentando passar seu tempo através de mim.
Idiota.Sempre quis dizer isso na cara.Nunca se deu conta do quão troucha é.
Quanto mais velha eu fico mais descrente eu fico também,o que vem depois dos vinte?
Tomara que seja mais do que esse vintém.Eu fico louca com tudo isso.
Eu cavo o poço interminável dos dias dos anos da vida que levo,sem me deixar atrapalhar,acho que nunca fiz nada mais inteiro.Acho que nunca fui mais capaz.Alienada.Livro na mão e Ramones nos ouvidos,oh,Deus!Eu quero ser sedada!
Ah,droga qual era essa estação que passou?Ah,dane-se,qualquer coisa eu pego aquele ônibus que eu nunca experimentei.
Se um dia eu pensei que eu não pertencesse à aqui,hoje eu tenho certeza.

Orgasmo coletivo

Não posso parar com a minha terapia,sério,meu mau humor se mostra a cada dia mais crônico e incrivelmente congênito.Ultimamente tudo me irrita,desde o cara idiota olhando a minha bunda no ônibus até as pilhas fracas do controle da minha tv.TPM constante,cólica verbal coletiva aos meus ouvidos.Minha amiga diz que é falta de homem,deve ser,mas peraí,como eu posso sentir falta de macho se eu nunca tive um macho?Por Deus!Tudo hoje se relaciona a sexo,se tá mal humorada,é falta de sexo,tá triste,falta de vida emocional estável(=namorado=sexo!),tá perdida,fica calma que daqui a pouco alguém te acha,e pode perceber sempre respondendo"Mas é claro,que me ache um Júpiter ou um Santoro de preferêrencia amiga!".Nunca senti mais saudades da minha infância(tá,adolescência também!),nunca senti tanta saudade de não me sentir sozinha,de não sentir que tem algo faltando,ou como nos plantam a ideia desde pequenos,alguém.Acho que não consigo não me frustrar com a vida nesse aspecto,porque temos que ser parte de alguém,isso quer dizer que não somos completos?Se for isso,a vida é muito idiota(é,vai sobrar pra vida também,hunf!Que é?Não quer ler lança logo um esc e seja feliz!)
Tá tudo indo tão bem,que não consigo achar deixar de estranhar,tô falando,só falta o Julian Casablancas tropeçar em mim no metrô e descobrir que eu sou o amor de sua vida,sério se eu arranjar um bofe decente juro que viro a pessoa mais irritantemente feliz que vocês já viram,ai
eu disse arranjar um bofe,putz acabei falando de sexo,eu não disse que hoje em dia é tudo sexo?

A Margarida das orquídeas

Mesmo que em vida eu viva mil amores

sem você a minha vida não seria bem vivida

mesmo que outros me ensinem a viver entre dores e amores

não vão te superar,porque sempre fora a minha escolhida

E mesmo que um dia eu deixe de ser criança

não deixarei de te escutar atenta a toda sua sabedoria

e mesmo que eu não passe mais em sua casa os veraneios

saiba que embaixo de uma árvore estiver me lembrarei de ti

em todos os janeiros

E mesmo se eu esquecer de te ligar

saiba que mesmo assim de você eu nunca me esqueço.

Porque é a mais querida,minha flor

não é mimada rosa e sim batalhadora margarida

Mesmo que existam outras vós tão queridas

nunca serão mais louvadas e destemidas

Porque mesmo entre todos os meus nós

é você quem alivia e ajuda-me a desata-los

Minha querida Vovó

Mesmo entre tantos queridos pais,irmãos,parentes e amigos,você é com quem sempre pude com certeza contar,se tem outras melhores que você.pois que falem que tem,mais pra mim não existe,ficam todas ofuscadas,inertes a toda sua energia e confiança,essa sua força que não me deixa desabar jamais.

Obrigada minha margarida que adora orquídeas,sempre estarei aqui,precisando e querendo sua presença.

Te amo vó.

Da sua primeira netinha.